您當前所在位置: 首頁 > 常識詳情

如何不帶敵意的拒絕孩子的要求?

發布時間:2020-04-29 17:01

  我們的生活中要面臨多少次拒與被拒。被拒的時候總希望對方能委婉相拒,留點情面,讓自己不至于太難堪。

  而當角色轉換,變成拒絕孩子的家長時,要么,總是模糊了界限,諸事順從,不忍拒絕,要么就是粗暴武斷,連罵帶打,這兩種都是嚴重傷害孩子的方式。

  那么要如何拒絕孩子的要求?心理學家胡科特說過一句影響廣泛的話,那就是不帶敵意的堅決。

  什么是不帶敵意的堅決?就是溫和但是堅定,讓孩子明確你的拒絕,卻又不謾罵、粗暴、無視等等。

  具體要如何做呢?我認為有以下幾點:

  1. 父母內心要有明確的原則和底線,并長期堅持

  養育孩子是一個長期的過程,不僅需要照顧好孩子的身體,對于孩子行為習慣的培養也需要一個長期、清晰的規劃,比如需要孩子學會尊重長輩,收拾房間等等。

  那么父母心中就必須有這方面清楚的原則和底線,比如不能邊看電視邊吃飯這是原則,那么當孩子不想遵守這些原則的時候,就要學會說“不”。

  說“不”并不是要父母堅決地和孩子對抗,而是用堅定卻溫和的態度讓孩子明白:原則的東西必須遵守,底線不能觸碰。

  父母不能因為今天心情不好,小孩表現不好就要求不能邊看電視邊吃飯,明天卻又覺得好像吃飯看電視也不是什么大事,這樣變來變去的規矩不是規矩,孩子不知什么時候該遵守什么時候不該遵守,父母心血來潮的拒絕就會削弱力量,孩子不愿意接受。

  規矩一旦制定,就要一以貫之地堅持,不要今天這樣明天那樣,視心情而定。習慣的養成也是一個長期的過程。一旦明確了原則和底線,并長期堅持一段時間,形成習慣,小孩偶爾違背原則,提出要求,家長拒絕起來順理成章,孩子不太會抵觸。

  2. 要尊重孩子內心的需求,適當滿足

  規矩雖然是必須遵守的,但規矩也不是死的,不能時時刻刻只講規矩,必須關注孩子的內心需求,給予適當的滿足。

  比如按規矩小孩長大了應該自己分房而睡,可是有一天他忽然想和你一起睡,你要了解孩子為什么要這么做,如果可以,就同意他的要求,而不是一味的拒絕。

  大部分父母不希望孩子亂滿玩具,可是有一款他心心念念的玩具他看了很久,終于向父母提出購買的時候,父母也可以在提出一些合理的要求下給予滿足,因為過度的求而不得會成執念,有害孩子的身心發展。

  吃零食也是如此。雖然過度吃零食不好,但偶爾也要讓孩子嘗嘗零食的滋味,否則在他有足夠能力自由之后,很容易變本加厲。

  美國心理學家說過,適當的滿足是促進孩子身心健康發展的一種方式,讓孩子在滿足中感到圓滿和幸福,并更加懂得取舍。

  所以,不是你覺得不合理的要求都要拒絕,而應該看看孩子真正想要什么。

  3. 讓孩子明確我只是拒絕你,并不是拒絕愛你

  這一點非常重要。孩子很多時候并不能明白大人的想法,他們會覺得父母多次拒絕他就是不愛他了。

  或者,父母拒絕他的態度令他很受傷害,所以父母不帶敵意的堅決很重要,讓孩子明白并不是拒絕愛他也很重要。

  一個我很喜歡的作者提到,他們家里,父母一次次告訴孩子不管你做錯什么事,我多么嚴厲地批評你或者拒絕你,并不意味著我不愛你,而是我依然愛著你。

  她說他們經常提及這句話,所以到后來只要父母開個頭,孩子哪怕哭泣著都能接著說下半句話,明白父母態度堅決哪怕憤怒與嚴肅,都還是愛著他。

  一個朋友曾經跟我說過,小時候她提出的要求一旦父母說不,她就不會再說一句話,甚至擔心與害怕,害怕父母生氣不再愛她,或者罵她疏遠她等等,以至現在她幾乎不會對父母提任何要求,這就是拒絕時態度粗暴、方法簡單留下的后遺癥,讓孩子以為遭到拋棄,留下陰影。

  學會說不,是一門高深的學問,在成人之間,需要技巧、時機甚至周旋等等,而在父母與孩子之間,卻是十分簡單,只需要不帶敵意的堅決,和一份能讓他們感受到并知曉的愛,做到這樣,孩子便能夠懂得合理地提要求,不胡亂發火,不過分糾纏,理智地對待被拒。

  4. 不帶敵意的堅決不止用于拒絕,也用于管教

  不僅拒絕孩子時要不帶敵意的堅決,管教孩子時也是如此。

  很多時候,我們從父母那里獲得的傷害,不是因為父母說不,而是父母說不時的態度;也不是因為父母總是管教,而是管教時的態度。

  我小時候也幾乎不敢向父親提要求,不是擔心他拒絕,而是害怕他拒絕時用大聲粗暴的怒吼。也不太敢向母親提出要出去玩,因為害怕她說她辛苦地干活而我只想著玩,好像是與她敵對。

  多少孩子害怕與父母交流,因為父母會冷嘲熱諷。

  想出去玩,父母說,你敢出去看看?出去了你就不要回來了。

  想多留一會兒,父母說,你不走我就走了,你自己看著辦。

  做作業不迅速,父母說,這么拖拖拉拉,看你能做成什么事?

  考試考不理想,父母說,你腦袋到底怎么想的,這么簡單都不懂?你是豬嗎?

  想看一會兒電視,父母說,整天看電視,你是要看成廢人嗎?

  字字句句,面對的好像不是孩子,而是敵人,充滿敵意。

  如果長期說的是這樣令孩子感覺不到溫暖的話,能達到管教的目的嗎?

  這是一步步地把孩子推遠,推到自己的對立面。

  所以,父母管教孩子時,可以堅決,然而態度十分重要,不要帶著敵意。那不是敵人,而是自己的孩子。

  讓孩子感受到你溫和但堅定,沒有敵意的拒絕和管教,是健全孩子人格的基礎;也是每個父母應該努力去學習的一種能力。

  北京愛儂有專業的育兒嫂,經驗豐富,持證上崗,詳情可以撥打咨詢熱線:010-58103088。


最新常識
關于我們 | 總部地址:北京市朝陽區勁松中街四區405樓甲樓

北京愛儂養老服務股份有限公司       版權所有

經營許可證編號:京ICP證110047號,京ICP備16056805號-5 京公網安備11010502038643
手机捕鱼平台